nouvelles persos
nouvelles persos


Partagez cette nouvelle sur Facebook


Mortel ennui à Toutoudroi City


Auteur : Pok

Style : Scènes de vie







Dans un monde dominé par l'ordre et l'obéissance, un monde carré aux routes droites et aux immeubles cubiques, un monde de démocratie et d'harmonie qui a banni la violence et l'anarchie, un monde ou les chaussettes ne sont jamais dépareillées, un monde…. Chiant à mourir ; une légende oubliée promettait le retour d'un homme, un messie, qui sauverait ce monde d'un glissement vertigineux vers une apathie mortelle et un ennui éternel, et redonnerait aux Hommes ce souffle d'espoir qu'on appelle imagination, folie ou encore delirium tremens.
Oyez oyez braves citoyens de Toutoudroi city, ce jour est enfin arrivé. Tremblez, comptables et avocats, disques durs et esprits mous, légumes verts et eaux minérales, voici venue une ère nouvelle… L'ère de TOTO THE CONQUEROR (Toto le conquérant pour les puristes).
Fidèle défenseur du royaume de l'autre côté, protecteur des femmes esseulées, luttant vaillamment et sans relâche pour que règnent le désordre et l'imagination, boit sans soif et cuenta addicted, hard rocker à l'ancienne, Toto est le rebelle aux lunettes noires has been, le héros des temps modernes , le dernier bastion du Nimportekoi land. Troubadour électrique et éclectique, il va de place en place improvisant des mélodies troublantes et des paroles yaourt afin de ressusciter les rêves et la création, et en vérité il vous le dit : ROCK IS NOT TOUT A FAIT DEAD !!!

Bip bip bip biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip ! C'est le capteur ultrasupermégasonique à avertissement automatique intégré planqué dans l'hémisphère gauche du cerveau de Toto The Conqueror qui l'avertit que l'ordre et l'emmerdement le plus profond ont encore une fois lancé une attaque sur Toutoudroi city. Ses yeux de braise se plissent, sont front altier s'abaisse, ses poings puissants se crispent, sa mâchoire se serre et son nez palpite : Toto is very furax. Il se concentre pour savoir où l'ennemi a trouvé une brèche dans laquelle s'engouffrer. Son regard se voile, il perçoit quelque chose, mais c'est encore flou…Ca y est, ça vient…il voit…deux jolies jambes, des cheveux longs, une magnifique paire de…hum, une femme quoi. Jusqu'ici rien d'anormal. Il balaye mentalement l'appartement, aucun signe de vie extraterrestre, pas de trace d'effraction ou de vol, rien… mais alors, qu'est-ce qui ne… MON DIEU ! Bien sûr ! Vendredi soir et cette femme est seule, regarde Star Academy à la télé et ne boit pas une seule goutte d'alcool !!!!! Et sur l'écran de son PC apparaît l'ordre du jour d'une réunion prévue la semaine prochaine, elle a l'intention de préparer cette réunion ce soir !!! Son poing frappe violemment la table du salon, ça ne se passera pas comme ça ! Il doit intervenir…

Voilà de quoi est fait le quotidien de cet être exceptionnel qui veille sur nous tous à notre insu et en toute modestie, dans le but de rendre notre existence plus agréable à traverser. Pas une cuenta ne se fera sans lui, de toute façon c'est lui qui fait la pluie et le beau temps à cocktail park, alors hein, ça sert à rien de boire des tequila sunrise et autres cuba libre, ça pue le banal et le comme d'hab. Toto The Conqueror est historiquement THE inventor du célébrissime « T69 », du cultissime « Toto forever », du craquant « Honey Moon with Toto », j'en passe et des plus extravagants. Levant le coude plus souvent que le pied, mélangeant, flambant, avalant mais ne recrachant jamais, il absorbe des quantités surhumaines qui lui donnent ce regard si particulier - que certaines mauvaises langues appelleront « noyé », mais que nous dirons simplement profond (et après tout rien ne nous empêche de nous plonger dans ses yeux, et libre à chacun(e) de s'y noyer. C'est vrai qu'on y arrive vite…).

Mais revenons à notre périple au suspense intenable et aux rebondissements kangouresques…

Sa fidèle et précieuse C3 ne met que quelques minutes à l'emmener au domicile de notre demoiselle en détresse, et il ne faut que quelques secondes de plus à l'index gauche de notre héros sans peur - et non sans reproches - pour s'encanailler avec le bouton de la sonnette du domicile sus-cité (et non « suscité » car cette phrase ne voudrait rien dire, or nous sommes ici plongés de l'œil jusqu'au coude dans une histoire pleine de sens et riche en enseignements divers et variés - NDLA).
Drrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiing !!! (ceci est un bruit de sonnette - NDLA)
- Qui est là ? demanda une douce et belle voix.
- Ouvrez mademoiselle, il y va de votre avenir et de celui de Toutoudroi city ! Votre visage m'est apparu en rêve, alors que la brume du sommeil se dissipait lentement au creux de mon âme aux aguets. Un reflet d'ennui assombri soudain ce joli tableau, et moi, Toto The Conqueror, je ne puis permettre telle infamie ! Ma quête est de sauver le royaume de sa droiture paralysante, de combattre l'ennui qui guette ses pauvres citoyens à chaque coin de rue et qui se cache sournoisement sous chaque brocoli (sous la salade aussi des fois, mais moins quand même, faut avouer que la salade c'est un peu moins chiant que les brocolis, mais c'est un autre débat que nous ne voulons pas lancer tout de suite, car cela risquerait de nous distraire en pleine intrigue totesque - adjectif dérivé de Toto bien-sûr, tout le monde avait deviné j'espère (NDLA)- ce qui serait franchement dommage vu l'excentricité insolente et passionnante de notre développement. Il est néanmoins important de souligner encore une fois, et cela sans vouloir paraître insister de façon trop redondante, que les risques d'emmerdement sont significativement accrus lors de l'absorption ou le contact avec les muqueuse) de légumes verts ou de yaourts 0%. N'oublions pas que la routine et l'ennui sont des maladies légumesquement transmissibles. Pas seulement, mais quand-même. ). Vous pensez que vous êtes à l'abri, vous relâchez votre attention, et là, ni une ni deux, vous vous faites un brushing avec la brosse brush extra de Jean-Louis David, ou vous vous préparez une pizza allégée 0% mat. Grasses, et voilà : encore une victoire de canard ! Mademoiselle, je suis là pour vous sauver, vous êtes victime d'une pastellisation de l'âme, d'une décoloration du cœur, d'une ternissure de vie ! Je combattrai pour vous à l'aide de ma gratte électrique, je ferai apparaître un kaléidoscope de goûts et de couleurs, une folie des grandeurs et des voyages dans votre cœur (Eh oui, Toto The Conqueror est un poète - parmi ses nombreux autres talents).
- Mais enfin M. The Conqueror, pour qui vous prenez-vous ? Vous arrivez pour me dicter ma vie, ma façon de penser, et vous voulez tout remettre en cause ! Qui vous dit que je ne suis pas heureuse ainsi ? Laissez-moi vous dire une chose jeune homme : vous vous prenez pour un Jedi alors que vous n'êtes qu'un jeune Padawan !
A ces mots, notre héros se sent défaillir. Il ploie sous l'insulte cuisante. Un jeune Padawan, lui !Lui qui a mené plus de combats au Royaume de Toutoudroi City que Luc Skywalker dans toute la galaxie !
Enfourchant sa Citroën, enfilant son costume spécial fun attitude, il est allé sur tous les fronts, affrontant sans peur les pires situations ! Sous les projecteurs il se met à nu s'il le faut ! Tout plutôt que laisser le marasme s'installer définitivement. Un petit pas est un pas tout de même, il ne recule devant rien !
Un Padawan ! Bah, ça n'est rien, il n'a pas voulu s'immiscer dans sa vie, il pensait vraiment l'aider, c'est un malentendu… Et puis ça n'est pas la première fois qu'il est confronté à ce syndrome : à force de voir le monde qui l'entoure se faire chier royalement, la victime finit par se convaincre que c'est comme ça qu'il faut vivre. Mais c'est hors de question, il ne peut pas laisser faire ça ! THE SHOW MUST GO ON !!!
Il empoigne sa guitare, branche son ampli portable et son micro, s'installe dans le couloir devant la porte de la jeune femme et lance quelques accords improvisés.
C'était une mélodie calme et triste, et ses paroles disaient tout le mal qui se glisse sous les portes des gens qui rangent leurs bouquins par ordre alphabétique, des collectionneurs de timbre et des aficionados de charentaises. Il chantait la tristesse qui envahissait son cœur lorsqu'il voyait ces personnes par l'intermédiaire de sa vision infra cellulaire à renversement chromatique, ces malheureux qui se complaisent dans la monotonie la plus larvesque.
En écoutant cette chanson l'âme de la jeune fille se transforma, des larmes pointèrent au coin de ses yeux, les paroles l'avaient pénétrée comme jamais un homme ne l'avait fait…
- Vous avez raison ! s'écrie-t-elle en ouvrant brutalement la porte, mais que faire ?
- Commencez donc par me parler de vous, je dois tout savoir c'est vital…
Et la fille se met à parler, et elle déballe tout, jusqu'au moindre détail de sa petite vie sans aventure et sans intérêt, mais bien ordonnée sans rien qui dépasse genre bout de collant qui sort du tiroir, rien ! Et malgré tout cet ordre, sa voix c'est comme un baignoire qui déborde, une baignoire qui avait toujours été remplie juste à la moitié d'une eau tiède et qui n'était pas faite pour un trop plein d'eau bouillante. Mais voyez-vous, cette cascade qui se déverse sans pouvoir s'arrêter ne se répand pas sur le sol, elle n'est pas perdue car quelqu'un l'absorbe au fur et à mesure. Que ce soit complètement inintéressant ne détourne pas l'esprit Toto The Conqueror vers d'autres pensées, il s'intéresse à tout et le montre, il ne dit rien mais il est là, tellement là que sa seule présence transforme le visage de notre amie petit à petit. Et la baignoire bouillonne, et se vide peu à peu. Mais au lieu de rester vide, elle se remplit à nouveau d'une eau chaude et transparente, irisée de milles reflets colorés.
- Maintenant que nous avons commencé votre Totothérapie, nous allons lancer le traitement de choc. Allumez votre télé, c'est l'heure de VIDEOOOO… GAAAAG !!!!
- Complètement barré ce mec, se dit la demoiselle. Eh, calmez vous deux secondes d'abord, et…
- Me calmer deux secondes ! Mais je n'ai pas le temps ma chère ! Qui sait si je ne vais pas mourir demain ? Il faut que je me dépêche d'avoir la pêche comme dirait l'autre, ne gaspillons pas notre temps en inepties, sauf si ça nous amuse !
- Bon, soit. Mais Vidéo Gag est une émission qui a été censurée depuis des années par le gouvernement de Toutoudroi City pour « incitation subversive a l'exercice de pratiques inutiles, imprévisibles et risquant de troubler l'ordre public et la sobriété des citoyens Toutoudroiens », jamais nous ne pourrons la regarder !
- HA HA ! J'ai plus d'une corde à ma guitare, la preuve, j'en ai six ! Et l'inutilité de cette remarque n'empêche pas que j'ai une solution. Ce que vous ne savez pas, c'est que depuis des années que j'exerce mon activité en tant que Toto The Conqueror, un mini caméscope numérique issu de la nanotechnologie et greffé à mon oreille droite a filmé toutes mes aventures. Et des bourdes que je faisais j'ai alimenté ma propre émission vidéo gag ! Brillant non ? J'ai toujours les DVD sur moi, au cas ou.
- Oui enfin, ça ne doit pas être bien long, s'il n'y a que vos propres conneries…
La demoiselle ne sait pas à qui elle a à faire ! Toto The Conqueror est connu internationalement pour sa maladresse légendaire et son aimant à merdes en tous genres, ses DVD s'annoncent désopilants… Si avec ça la fille ne s'éclate pas, c'est désespéré, elle ne sera jamais sauvée. L'enjeu est important, aussi quelques gouttes de sueur apparaissent sur les tempes de notre héros alors qu'il insère un disque dans le lecteur de salon de son hôtesse. Et de cassages de gueule en foirages de missions, de bourdes en pétages de vaisselle, elle se marre tellement qu'il en serait presque vexé. Mais bon, il ne s'attarde pas trop là dessus, après tout il vaut mieux faire marrer les gens que les faire chier. Et le principal c'est que ça marche. Et pour marcher ça marche bien, la jeune femme est complètement transformée. Elle se jette au cou de son sauveur et lui roule un gros palot pour le remercier.
- Vous avez transformé mon existence, sans vous j'aurais passé ma vie à me mettre des bigoudis dans les cheveux et à manger du chou fleur ! Comment vous remercier ?
- Pour tout vous dire, il y a de plus en plus de vagues d'emmerdement chronique à Toutoudroi City, et j'ai du mal à accomplir tout le travail qu'il faudrait. Vous avez changé maintenant, et vous êtes rayonnante. Vous pourriez devenir mon assistante et me seconder dans cette tâche noble mais difficile ! Qu'en pensez-vous ? Courons vous et moi sur les larges routes du royaume et transformons-les en sentiers forestiers, peignons les façades des maisons de fresques multicolores, cuisinons des pintades farcies et des tartiflettes, et surtout, diffusons vidéo gag à la télé ! Nous serons les Bonni and Clyde du Nimportekoi land, les Telma et Louise du désordre, des nouveaux Mickey et Mallory Knox !!!
- Je ne sais que dire, tout cela va tellement vite ! J'accepte, à une condition…
- Si c'est en mon pouvoir…
- Vous fournissez les cocktails !!!!

- … PREMIER ROUND !!!!







nouvelles persos lecture aleatoire
lecture aléatoire




Multipanda - B'Resto Buro - Infoquizz - Refina - Solution Piscines - Solutions Banque - Yaca-Sudoku -