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La liane, la douche et le chercheur


Auteur : CHERVONAZ Daniel alias JAGODA Daniel

Style : Anticipation







En hommage au Dr Jacques Benveniste
qui a travaillé sur "la mémoire de l'eau"


- Salut toubib, tu sniffes toujours ?
- Pourquoi cette agressivité dès la première question Michaël ? dès la première phrase …
- Toi aussi tu me fais chier toubib. J’en ai rien à foutre de ta morale ; j’en ai rien à branler, j’en ai marre de tout !
- J’en ai rien à foutre de toi non plus, Michaël !
- Ben merde alors, qu’est-ce que je viens foutre ici ? Je te garantis que, si tu ne me donnais pas ma ration, je ne remettrais pas les pieds ici.
- Allez j’ai dis cela pour te secouer, pour que tu comprennes que je viens pour t’aider.
- Ouais, je sais, t’es bénévole, tu viens faire ta B.A. laïque et laver tes péchés par ton aide aux paumés, shootés, sniffés, piqués, camés, cinglés et autres pauvres hères comme moi !
- Michaël, il fait chaud cet été, tu sues et tu pues.
- Et merde toubib, dans ma taule, on n’a pas de nœud pap’, pas de chemise blanche ni de costard ; on parle, on boit, on fume, on pisse, on baise si on peut mais on n’en a plus envie, on est bien ensemble, on se regarde, on pleure, on se sourit, on chie sur le monde, les flics, les juges, les politiques et les toubibs à la con comme toi !
- Et Lydia, ou est-elle ?
- J’sais pas !
- Cela fait un mois que je ne l’ai pas vue !
- J’lai jamais vue !
- Elle n’a rien eu ?
- J’la connais pas !
- C’était une chouette fille !
- J’la connais pas j’te dis !
……….
- Qu’est-ce que t’as dans ton sac poubelle ?
- Un produit pour la douche…
- Ah non merde et merde,
- …à base d’une liane de Madagascar pour une super peau, super…
J’aurais ta peau toubib ?
- Tu le vaux, Michaël.
- Et puis quoi encore ; quoique ta liane, ça m’interesse.
- Fais pas le con, c’est du savon et, si tu en bois, tu y passes, mec.
- Donne !
- O.K.

Trois jours après

- Salut toubib, à la douche !
- Qu’est-ce que c’est que cette histoire encore ?
- Ben ta liane à douche, j’en veux.
- Mais tu es tout propre et tu sens bon.
- Ouais mais j’en veux de ta liane à douche !
- Je ne sais pas ce que vous en avez fait mais vous êtes tous propres.
- T’occupe pas, donne !
- Mais ce n’est pas un produit de dispensaire, je l’avais acheté pour moi.
- Ah bon, toi aussi tu t’en sers mon salaud !
- Hola Michaël, arrête ton char, ras le bol de ton parler à la con !
- Dis petit père, quand tu as des trucs comme ça, pourquoi tu l’dis pas ? C’est super ta liane, t’énerve pas, c’est bon.
- Mais qu’est-ce que tu racontes, explique-toi.
- Fais pas l’innocent, sous la douche, avec ton truc, tous les petits nains qui dansent, toutes les couleurs en musique, des gosses miniatures sur les nuages, l’herbe, le lac, les mini-planches à voiles, les ballons libres bariolés…
- ?!?!!
- Tu te mets hors de l’eau, ça s’arrête pile, tu remets la tête sous la douche, ça recommence immédiat. C’est incroyable grand, génial et aucun de nous n’avait trouvé ça avant ; ni Cindy au Mexique, ni Heinz à Calcutta, ni Habib au Liban et tout le monde ressent la même chose, des êtres tout petits, beaux, en couleur, des flashs, des rondes infinies comme dans Carol Lewis, on sort plus de la douche et, tous les autres sont venus nous squatter car ils n’avaient pas de douche !
- Là je n’y comprends rien !
- Comme d’hab toubib, comme d’habitude, C’est Alice au pays des Merveilles grâce à toi, toubib, fais pas semblant de pas savoir, et, si c’est un essai, alors bravo ! t’es un vrai salaud, mais ça fait rien, c’est chouette, alors redonnes-en !

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- Allo, Jacques ?
- Oui
- Dis-moi, en dehors de ton homéopathie à la con, est-ce que tu pourrais m’aider ?
- Tu commences mal bonhomme, mais je t’aime bien, alors continue vite pour effacer ton intro idiote.
- Tu es toujours dans tes doses infinitésimales du PAF à Avogadro
- Oui, et alors ?
- Hé bien, mes drogués, sous la douche…La pub à la télé :
« avec Magali, la peau pour la vie » le truc avec la soi-disant liane qui donne une belle peau aux lémuriens…
- Arrête de déconner !
- Tu parles comme eux, tu sais !
- C’est sérieux, JACQUES, il y a quelque chose,
- OK, j’arrive, tu en as ?
- de quoi ?
- ben du produit douche !
- non
- c’est du vrai !
- tu te fous de moi ?
- à 2 heures du mat, tu me bigophones….
-Tu dors pas
- d’accord, mais quand même, ça se fait pas !
- c’est important, arrête
- tu en as ou non ?
- NON !
- alors ?
- alors je vais en acheter.
- Maintenant ?
- oui
- t’es dingue !
- peut-être mais le problème est celui d’un produit grand public
- et alors ?
- ça t’es égal que n’importe qui puisse avoir des hallucinations avec micropsie…avec un produit de douche ?
- tu te prends pour Jésus ?
- arrête avec les juifs ! Non sois sérieux. Je vais en acheter à Beaubourg et toi, tu arrives.
- t’es complètement dingue !
- J’arrive.

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- Bon vas –y ?
- où ça ?
- ben sous la douche !
- tu vas bien toubib ?
- tu m’appelles comme eux.
- 3 heures du mat’, tu m’appelles, je viens, c’est abérrant, tu m’envoies sous la douche, attends, attends. Reprenons nos esprits. Tu as essayé ?
- non.
- mais t’es vraiment con, mon vieux !
- non mais vas-y, c’est vrai, ils racontent tous cela depuis trois jours et puis, à Beaubourg, les vendeurs ne comprennent plus, c’était leur dernier flacon, tous les drogués ont fait la razzia sur les produits douches, les mecs ne comprennent plus rien.Vas-y Jacques.
- au point où l’on en est , allez.
- alors ?
- quoi ?
- eh bien que ressens-tu ?
- rien, ou plutôt si, c’est très bon une douche à 3 heures du mat’ chez un copain sympa mais dingue !
- tu as mis du produit ?
- oui
- et alors ?
- rien, là, je m’en passe partout.
- qu’est-ce que c’est que cette histoire ? Ils sont quand même fortiches car TOUS m’ont décrit la même chose, les mêmes scènes
- attends….
- quoi Jacques ?
- ah, oh, haho, super, ouaoh !!
- dis-vite, raconte.
- ouh, ha ha ha !!
- allez sors de là !
- attends !
- ça alors ! attends, je me rince, ne me tires pas ainsi hors de la douche !
- oh, encore !
- quoi ?
- fantastique oh oh, hoooooao, aïe, brute, mon coude.
- bon, raconte.
- voilà : laisse-moi reprendre mon souffle et mes esprits être brutal !
- dis, dis !
- sous la douche, c’est bon
- arrête tes conneries
- ben il n’y a rien !
- Jacques, OK, je suis anxieux, un peu brutal mais redevenons sérieux !
- donc, sous la douche, c’est bon MAIS LAISSE MOI PARLER AU MOINS
- ouais ouais excuses-moi
- avec le produit, rien
- mais…
- tu te tais sinon j’arrête
- d’accord
- mais, dès que l’on se met sous l’eau, à forte pression, là surviennent les hallucinations, tu sors du jet et, plus rien, tu y retournes, cela recommence ; mais seulement si tu as encore de la mousse.
- Donc soit cela pénètre par la peau…


- Mais non, mon vieux, c’est l’inhalation de la vapeur du produit de la liane hydrolysée qui te fais flasher.
- Où vas-tu, Jacques ?
- au labo.
- Non, pas à poil !
- Oh merde, merci mec !

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INFOS : le produit douche, magali vient d’être interdit à la vente…………….







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